Nothing else

今天，是二零一一年六月三十日。也是事情過後的第三天。

在那個夜晚，我只感受到孤獨。

原來，這就是孤獨的感受。

原來，這四年，我自己都是這樣度過。抑或是，我一個人，這樣度過。

這些日子，我還是喜歡你的一切，翻閱著電腦上小小的日曆。

一天、一天、一點、一滴，就這樣，在有你的日子，消逝，擁有，放下。

結果，我仍然發現，我只是一個人。

我只希望，我們有一段空間。好讓我消化在那一天，那一夜，所看到聽到的一切。

一切。

我想要很偏激很偏激很偏激的思考。

就不過是朋友罷了！　是吧。是吧。是嗎？

我們都只有一雙眼睛，能看到的就是一體，卻看不到兩面。

多麼希望能夠再來一次，我沒有答應，

這許許多多來來去去紛紛擾擾凌凌亂亂的事情，但，不要後悔，也沒什麼好後悔的，你說是吧？

這樣事情也許就不會發生了。

回到，一個人吃飯，一個人走在街上，一個人想著一個人的事情。

練習，一個人的生活。而孤獨，只是情緒氾濫。

原來是心裡沒有你的感覺。這是什麼？

原來，這就是你對這段感情的這些點點－

不可以讓別人知道，合同期間只到下一段感情開始。。。

離開這一個地方，或許，可以少一些你的影子－即使你已不在。

我猜，你覺得我沒有真心的愛過你。為的只是其他的東西。

我想，你也沒有真心的愛過我。為的只是其他的東西。

噢，原來長大了！

感情的世界竟然是這樣的不一樣－還真的是沒有什麼交集和愛恨糾葛之類的。

一切，就像是彩虹一樣。

雨過天晴後，趨於平淡。回到原始的天空。

現在的我，需要人陪。

每一次，有這種感覺的時候，我就會把頭狠狠的撞向牆角。

除了憎恨自己的愚蠢，也順便感受一下自己是活著的。

痛嗎？　好像沒有心這麼痛。

爽嗎？　請看官您自己試試，越用力越好！

感受一下，自己還是活著的。在心，這麼痛的時候。

難過，都不足以表達。

寧靜，只留下冷氣和電表轉動的聲音。偶爾冰箱會來湊湊熱鬧。

就這樣躺在床上。失眠。失戀。失落。失去自我。失去了行動的能力。

就好像死掉的活人一樣。　無病呻吟。

我不敢不想不能不去想起這段回憶。除了感謝，剩下的卻是一個人。

我也不再努力，畢竟不會擁有永恆。

我永遠記得你送給我的那一個手機吊飾，我一直放在書桌的抽屜裡。

我永遠記得你和我的那一天，在活動結束後的夜晚。

永遠，只能記得。而我們，只能長大。

別再耽擱環遊世界的夢想。

點一根菸，燃起寂寞。放下，給你祝福。

我希望我所愛的人能夠幸福快樂。